Очередная подборочка пикантных анекдотов про секс…
Звонок по телефону.
Она(игриво): Милый, а у меня 2 полоски!
Он(бледнея в полуобмороке): Ттты бббберемменна?!?!?!
Она: Идиот, я костюм бурундучка в секс-шопе купила!
***
Известно, что за ночь, проведённую с Клеопатрой, отрубали голову…Змей Горыныч два раза оторвался по полной.
***
Женщина у психоаналитика:
— Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
— Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать…
Женщина:
— Зачем «отказать»! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
***
Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
— Минет не желаете сделать?
Мужик, в ужасе:
— Кому?!!
***
Пожилая пара собиралась в отпуск на второй медовый месяц в честь 50-летия их свадьбы. Бабулька говорит мужу:
— Поедем в то же самое место, как 50 лет назад!
Муж:
— Ага.
Ж: — И будем делать всё то же самое, как в наш первый медовый месяц!
М: — Угу.
Ж: — И будем заниматься любовью, как в наш первый медовый месяц!
Дедок:
— Конечно. Только на этот раз Я буду сидеть на краю кровати, плакать и кричать «Твоя штука слишком большая, слишком большая!!!»
***
— Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?
— Давай займёмся ролевыми играми.
— Давай. Что бы ты хотел?
— Значит так, ты — глухонемая проститутка…
***
В 18 веке сидит молодой человек на камне с ромашкой в руке и гадает.Любит-не любит — любит — не любит
В 19 веке сидит другой юноша в карете с ромашкой в руке и гадает.Даст — Не даст — даст — не даст.
В 20 веке сидит парень на лавочке и гадает на ромашке.Даст-то даст… Встанет — не встанет — встанет — не встанет
В 21 веке сидит чел за компом и гадает на ромашке IСQ.Баба — парень — актив — пассив
***
— Доктоp! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
— Да вы, батенька, извращенец. Бальзаку-то уже 200 лет стукнуло…
***
Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
— Дорогая, a ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
— У тебя член больше, чем у твоего брата!
***
-Любит, не любит, любит,не любит.
-На ромашке гадаешь?
-Нт,за кроликами наблюдаю..О! Смотри, как прикольно любит!
***
Поспорили два мужика за, что их жены любят:
1-й: Меня любит за то, что я много зарабатываю, забочусь о семье и т.д.
2-ой: Да ни хрена, она тебя только за секс любит. Не веришь? Тогда приди сегодня домой и скажи, что ты импотент….
Первый приходит домой, поел – легли спать. Жена пристает к нему. Он в ответ:
— Понимаешь, Маша, мне сегодня по яйцам доской досталось – врач сказал,что все, сексом заниматься больше не смогу.
Ах, так – жена бежит к шкафу, нагибается и начинает раскладывать вещи на две кучи – это твое, это мое и так далее.
Муж тихонько подходит сзади и вводит член во влашгалище жены.
Та, сгребая вещи руками в одну кучу: — НАШЕ….
***
Король Артур готовился пойти в поход, но волновался о том, что он оставляет королеву Женевьеву наедине с рыцарями круглого стола.Поэтому король пошёл к волшебнику Мерлину за советом. После того, как король объяснил свою проблему Мерлину, волшебник подумал немного и попросил короля вернуться через неделю.
На следующей неделе король вернулся к Мерлину, чтобы посмотреть, что же он придумал. Оказалось, Пояс Целомудрия… Но он имел большую дыру в самом очевидном месте.
«Это плохо», — сказал король. «Посмотри на это отверстие, как оно может защитить королеву?»
«О, сэр, вы только посмотрите», — сказал Мерлин и достал свой старый жезл, который собирался выбросить. Волшебник вставил его в дыру в Поясе Целомудрия, после чего опустилось лезвие гильотины и аккуратно разрезало жезл на две половины.
«Мерлин, ты гений! Теперь я могу ехать, зная, что моя королева надёжно защищена».
Надев на королеву Пояс Целомудрия, король Артур уехал в поход.
Несколько лет спустя король вернулся в Камелот. Он немедленно собрал всех рыцарей Круглого Стола во внутреннем дворе и приказал им снять штаны для проверки.
Естественно, каждый рыцарь был более или менее повреждён. Кроме рыцаря Галахада.
«Сэр Галахад, вы единственный истинный рыцарь, чем я могу вас наградить? Назовите награду и она будет вашей», — сказал король.
Но Галахад был нем.
