Отношения между детьми меняются с возрастом, и, подрастая, дети словно проходят ступеньки на лестнице дружбы. В предыдущих материалах, посвященных детской дружбе, мы подробно остановились на том, как это понятие изменяется, а также на так называемых "частных случаях", заслуживающих особого внимания. Продолжим же этот разговор. 
Назначаю твоим другом...
О родителях, выбирающих друзей своим детям.
Нередко родители берут на себя смелость (впрочем, они выражаются по-другому: берут на себя труд) выбирать друзей своим чадам самостоятельно. Здесь существуют две модели: найти друга-копию и найти друга-антипода.
Друг-копия хорош тем, что похож как брат или сестра характером, привычками, интересами – зачастую, даже внешне у них бывает много общего. "Назначая" ребенку в друзья такую вот копию, родители стремятся облегчить своему чаду жизнь, полагая, что с таким другом у него не будет конфликтов. Ну, или почти не будет. Однако следует учесть, что при схожих характерах и проблемы будут похожими: например, оба вспыльчивые, поэтому часто ссорятся, или оба вялые, безынициативные – так и будут они тащиться по жизни "сбоку припёка". А иногда качества двух друзей будут взаимоисключающими, и дружба не сложится: если оба – ярко выраженные лидеры, вряд ли в итоге получится двуглавый орел – куда вероятнее начнется борьба за власть и в лучшем случае результатом станет нейтралитет, а в худшем – бывшие друзья могут стать вожаками конкурирующих групп.
Руководствуясь этими соображениями, родители нередко пытаются подружить своего ребенка с "антиподом", зеркальной противоположностью: тихого – с шустрым, забияку – со спокойным, трусишку – со смелым. Однако здесь следует подумать о том, кто в паре на самом деле (а не на первый взгляд) сильней духом, и кто кого будет менять – ведь если подружить хулигана с миролюбивым мальчиком, не факт, что хулиган через полгодика сам станет образцом толерантности. Вполне возможно, мы получим уже парочку возмутителей порядка, один из которых будет лидером, а второй – подчиненным ему "ведомым".
Однако попытки специально "подружить" своего ребенка с кем-либо со стороны родителей встречаются все же реже, чем стремление "раздружить" свое чадо с неугодным, "неправильным" другом.
Прежде чем организовывать кампанию против "нехороших друзей", следует хорошенько проанализировать, почему же именно такой друг появился у вашего ребенка, что именно в нем может привлекать, и чего, стало быть, вашему чаду не хватает?
Тихий мальчик дружит с заводилой всех шалостей? Может, ему просто не достает уверенности в себе...
"Домашний" ребенок идет в компанию "дворовых оболтусов", которые вроде бы ничем путёвым не заняты? Но может быть, только там он находит безусловное приятие, может, только там его воспринимают таким, как он есть – без чрезмерно высоких требований, которые выдвигаются дома?
Итак, задумайтесь, какой эмоциональный дефицит восполняет ваше чадо рядом с "неприемлемыми" друзьями.
Кроме того, трезво оцените степень их влияния. Одно дело, если это "вынужденная" компания за неимением лучшего, когда сам ребенок понимает, что этот приятель не очень-то ему и близок, не так уж интересен и настоящим другом считаться не может. И другое дело, если он "вживается" в субкультуру компании или "прикипает" к новому приятелю, копируя его во всем.
Что же делать в таком случае? Правило одно – никогда не запрещать "в лоб", в духе: "Ноги его у нас не будет" или "Чтоб я больше этого Петю рядом с тобой не видела!" В этом случае ребенок с очень большой вероятностью сделает вам "назло" – потому что уж что-что, но выбор друзей – это из области сугубо личных свобод, и это интуитивно чувствуют даже совсем маленькие дети.
Если вы понимаете, что ничем хорошим эта дружба не кончится, воспользуйтесь приемом "подстройки": "Петя любопытный парень, но как ты думаешь, почему в такой-то ситуации он повел себя так-то? А как повел бы себя папа? А ты сам? А почему?" То есть необходимо проговаривать все, что касается законов нравственности, морально-этических норм – конечно, на языке, доступном вашему ребенку по возрасту. Если "друг" матерится, ворует, обманывает – это повод для широкомасштабной кампании такого рода, потому что вы как родители кровно заинтересованы в том, чтобы ваше дитя впитало в себя именно ваши идеалы, а не сомнительные ценности Пети, родители которого его воспитанием не занимаются. В отличие от вас.
Мирись-мирись-мирись и больше не дерись!
Ссоры – какие они бывают и как их разруливать.
Детские ссоры – оборотная сторона детской дружбы, и без них не обходится ни у кого. Другое дело, что есть ребята, которые сравнительно легко, быстро и, главное, сами разрешают свои недоразумения – а бывают, напротив, дети, которые ссорятся так, что даже их родители потом здороваться перестают.
Маленькие дети, как мы уже говорили, существа эгоцентричные, в центре их вселенной царят они сами, и собственные чувства и потребности для них не просто важней чувств и потребностей друзей-приятелей – зачастую это единственно возможная реальность, которую они способны видеть. Лишь к школьному возрасту в них просыпается интерес к личности и потребностям других детей, и они начинают ими активно интересоваться и с ними считаться.
Именно эта причина – эгоцентризм – и лежит в основе практически всех малышовых конфликтов: ребенок просто не в состоянии еще поставить себя на место другого и дать другу то, чего он от него ждет – ощущение "я лучше всех", "я нужен", "меня любят". В этом возрасте детишки настроены пока еще на "брать" – умение "давать" придет позже.
Да и в оценках малыши довольно резки все по той же причине: если кто-то ему мешает – он достоин сурового осуждения. Кто-то кого-то случайно толкнул или первым взял привлекательную игрушку – и понеслось: "дурак", "вредина", "противная"... И вот уже ссора в разгаре...
Что же делать взрослым в этой ситуации? Безусловно, не следует принимать на себя карательные функции, в особенности не разобравшись. Куда предпочтительней (и поучительней!) быть посредником, а не судьей.
Еще хуже – переносить конфликт на членов семей, когда в результате детской ссоры сначала разругаются пытающиеся защитить каждая свое чадо мамочки, потом туда же подключаются отцы, бабушки... И вот уже готовы Монтекки и Капулетти. Помимо того, что это неконструктивно, подумаете, какой "чудесный" пример вы можете подать своим детишкам...
Итак, помним: взрослый устанавливает правила и следит за их соблюдением, но научиться разруливать свои конфликты нужно все же самим детям – ведь не всю жизнь же за них будут все решать старшие...
Идеальная модель – это научить детей находить компромиссы – то есть решения, устраивающие обе поссорившиеся стороны, и главное при этом, донести, что компромисс – это не поражение и не победа, это просто третий-пятый-десятый вариант разрешения ситуации, новый взгляд, "свежее решение".
К примеру, когда две подружки поссорились из-за куклы, можно:
а) наказать обеих, отобрав куклу ("так не доставайся же ты никому!");
б) дать вторую куклу – пусть всем хватит (правда, не факт, что поможет – первая игрушка может оказаться привлекательней хотя бы из принципа: "А я хочу именно этуууу!");
в) переключить внимание и занять девочек другой игрой – в мяч, в магазин и т.д.;
г) объяснить, что с куклой можно играть не только в одиночку, но и вместе: к примеру, пошить ей наряды и потом примерять по очереди, или сделать ей украшения из пластилина.
Подумайте сами, какие из вариантов ближе к компромиссным, какие достигнут цели вероятнее всего.
Кроме обучения компромиссам, необходимо и формирование умения управлять своими эмоциями.
Если ребенок с детства привыкнет, что вполне допустимо "давать себе волю" – истерить, психовать, распускать руки, орать и топать – скорее всего, эту модель он пронесет по жизни до старости. А вот если основам саморегуляции вы, как предусмотрительные родители, научите его еще в детстве – будущие ваши родственники и друзья вашего ребенка скажут вам искреннее "спасибо".
Правила тут просты: "посчитай до 10, прежде чем отреагировать", "Не говори другому того, чего не хотел бы услышать сам". Эти вроде бы набившие оскомину приёмы мы сами "прекрасно знаем", но почему-то забываем познакомить с ними детей. Однако в 7 лет их куда легче освоить, нежели в 47...
Итак, как видим, ниточки к успешной детской дружбе нередко в наших взрослых руках. Поэтому давайте будем внимательны к себе и к детям – и постараемся, чтобы руки эти были добрыми и умелыми.
Автор Наталья Проценко Общество и нравы
